Got nothing but time on our hands.

  

-Puedo sentir el vacío-

Me gustaba tenerte cerca aunque supongo que tan solo fue un buen sueño del cual me tocaba despertar. Y voy muriendo día a día dezplazando mi necesidad, reconociendo que nada puedo hacer por esto; que se me fue de las manos y solo ha quedado el tiempo entre los dos.

Te agradecería que no me hicieras daño y parece imposible.

DON'T LAUGH FOR ME .-

Quisiera leer entre líneas y no sabría explicarte el deseo que tengo, a su vez, de no comprender; y en verdad, no lo hago. Quisiera leerte entre líneas, pero quisiera no hacerlo, solo para evitarme comenzar de nuevo. Entonces .. "En tan solo una mirada se me va el alma, en tan solo una palabra me invade, con una sonrisa me desarma. Me quedo sin decisiones rápidas y todo parece trascender."



                   Solo por si te interesa. Me estas matando.

- Confrontada -

Sabias, que si lo deseas, dejo de respirar ahora, me hundo y nadie, nadie podría traerme de vuelta. Entenderás que si así lo que quieres me traicionará la lógica, perderé el sentido y me enfriaré. Caeré y me precipitare. Me volveré polvo, polvo en tus manos, y será tu decisión,volverme barro o pisarme. Dime que vas a estar, porque te necesito, dímelo porque estoy dependiendo de ti ahora, y será tu voluntad la que me salve o me deje abajo esta vez. Ahora, todo termina o vuelve a empezar, ahora el mundo se viene abajo o despierta un nuevo sol en mi ventana. Cualquiera sea la
realidad ahora, deberé seguir, con una sonrisa o una lágrima, el camino y la meta serán los mismos.

- SIMPLE -

  
Yo sé, que en lo hondo de mi intriga por saber quien sería la mujer de tus días , albergué la posibilidad de estar buscando por fuera de mi, siendo yo a la que deseaba encontrar perdida en tus ojos. Yo sé. No soy ella, no somos, y por último , nada pasará.




                        So I can see how badly this will hurt me
                        When you say good bye ♫

Don't walk away like always do this time!

  

No te vayas aún , espera , estoy segura que tengo álgo más que decir, lo prometo :)



  
                         It's ok, you like me.

Burning at these mysteries.-

  


Que mi vida sea un sacrificio, que sea yo la sonrisa de tu alma, a causa de esa sangre que logra hacer tu propósito en mi vida. Que no olvide nunca, tus promesas, tu palabra; que de día piense en lo que has hecho para mí, que de noche sueñe lo que tienes para mí, que mi vida entera sea la memoria del proyecto de tu espíritu cuando uniste el suspiro a la voluntad y creaste.

I know you stay true when my world is false.

  



Porque no es por mi , es por ti.

Everything around’s breaking down .

 


Es como si no me creyeras. Como si nunca antes hubieses sabido quien éra hasta hoy, en que soy lo que no quieres, y te entiendo porque yo tambien me he decepcionado, pero todo ésto me duele mucho más que a tí, porque claro, yo te fallo a tí, pero ¿te imaginarás como duele fallarse asi mismo?, el tiempo ha pasado tan rápido, ha sido tan cortante cada minuto aquí, tan lejos de esas fantasías infantiles, de esos paseos nocturnos, lejos de la música que me llevaba al sueño cada día, lejos .. repito lejos y duele; duele desear jamás ser así, así como has sido conmigo, hiere imaginar que ya no velo por tí, que te he abandonado por no cumplir mis espectativas; me repites que nadie te ha enseñado, a mi tampoco y aún así esperas que sea mejor que tú en todo, y esperas ver la vida que soñaste en mí; me imaginas con una gran casa, un gran vecindario, un esposo con dinero que te consienta, gracias por amarme, aunque no sea de la forma que he esperado, es a tu manera, ¿debería entenderlo? no puedo hacerlo. Reclamas que no abro la puerta, entras a la fuerza y te miro, no sé que veo, no eres tú, estoy segura de eso, porque tengo el recuerdo tibio de que alguien me abrazaría cuando estuviese triste y no estás, no sabes estar y pretendes excusarte en que nadie ha estado para tí nunca. Lamento que hayas llegado hasta aquí, que te sientas atada a una realidad demasiado pesada para tí, lo siento, lamento que no confíes, que no sonrías, que no creas, no puedo hacerlo por tí, te amo, pero me tienes pendiendo de un cordón que no ya no significa para mí la vida que fué durante 9 meses.

¿terminaste?

Obvio, nunca será suficiente, para ti, perdí el valor, el sentido, el camino, la visión; para ti, no soy nada de lo que fui, entonces, ¿qué soy para ti?, una niña, claro, que no hace las cosas bien, se equivoca, no se esfuerza, ¿que más?, prosigue, te escucho atentamente, sigue, que no espero tener tu apoyo, tu comprensión ni tu consejo. Adelante, no te responderé, espero ese día final, al igual que tu, en que todo podrá terminar o bien, comenzar de nuevo.


Esto no es suficiente para dejarme caer como antes, no te daré en el gusto.

I can't believe I never noticed my heart before.

  



Entonces, claro, caminaré lento, te buscaré, llegaré lo más cerca que pueda y volveré a reír, seguramente, reiré mientras olvido que comienzas a considerarme tu mejor amiga, mientras mato todo lo que hay aquí adentro, mientras. Ahora sabré lo linda que es, cuan encantado estas, lo difícil que es, lo mucho que piensas en ella, aprenderé su nombre, aprenderé sus gustos, admiraré su andar, sus modos, como habla, como sonríe y te hace sonreir; te observaré y te aseguro, me apagaré allí junto a ti, hasta que Dios escuche que necesito olvidar que comienzas a considerarme tu mejor amiga, yo no quiero ser tu mejor amiga.

{ Poco prudente }

Pienso que no comprendo cuál esta siendo el juego, creo que no es justa la forma en que se están dando las cosas, ¿qué estas haciendo?, es como si supieras, sí, lo sabes. Terminas diciendo tanto de lo que no deberías decir para dejarme pensando en tanto que no debería pensar, y yo, yo soy mala jugadora, la estrategia no es lo mío, y no quiero perder, no esta vez. Entonces, ¿qué estamos haciendo?, porque yo te miro y finjo no verte; te cruzas y solo estas logrando desviarme, y ¿sabes? NO QUIERO :)

Absorve, Anula & Reemplaza.

Encontré la vida en Ti; y ahora estoy de nuevo aquí, en pie y firme, nunca demasiado, intento no descuidar nada de lo que me has entregado, no ha sido fácil, pero he decidido seguirte, porque primero he decidido amarte.





"En el torbellino y la tempestad está Su camino, y las nubes son el polvo de Sus pies." Nahum 1:3b

It was just a smile.

  


Se me hace fácil mirarte y sonreír, provocas todo eso y más en mí, cada vez que estas un poco cerca, cada vez que vienes, cada vez que vas. He pasado tanto tiempo, no podrías imaginar, cada noche antes de dormir y un poco al despertar, pensando cómo podrían terminar las cosas; ¿me esperarás? aguardarías hasta el día en que ésta diferencia entre los dos no sea evidente y suficiente para alejarnos de lo que aún no conocemos, ¿podrías hacerlo?; estoy segura que hay algo más, aún queda algo por descubrir (...) Pero tengo miedo, miedo de caer, o más bien, de seguir cayendo, un poco más abajo, porque lo he intentado y no consigo alejarme de ti.



Do you ever think
when you're all alone
all that we can be
where this thing could go
Am I crazy or falling in love
Is it real or just another crush
Do you catch your breath
WHEN I LOOK AT YOU
Are you holding back
like the way I do

Cause I'M TRYING, trying to walk away
BUT I know this crush aint going away ♫

abre & cierra.

La vida jamás había sido tan dulce; he vuelto a ver, en un parpadeo entró la luz por mis pupilas, la luz que no había sido parte de mí antes. No todo está bien ni lo estará, pero me da igual, me da lo mismo, no me importa, juro que no me importa; mientras esté junto a Tí, juro que no me interesa.
Podría no volver, podría no saber más de ellos, no saber más de ellas, olvidarme, alejarme, sería perfecto, demasiado perfecto; es que todo lo que no tenga que ver contigo ha perdido el sentido para mí, porque he comprendido mi propósito de ser, y esta tan, tan, tan lejos de todo lo que ahora vivo, de todo lo que viven, ¡vaya!, no entienden NADA, que tristeza, ¿puedo hacer algo?, solo por eso me quedaré, SOLO POR ESO, porque de verdad, lo gritaré .. ¡NO ME INTERESA! - No me interesa el reconocimiento, ni los títulos, no me importan los honores ni el orgullo. Nada depende de mí ahora, excepto .. EXCEPTO el agradar tu corazón. Simplemente no me importa lo que piensen de mí, lo que puedan decir; fácil, no soy la que fuí. Mi vida cambió, en un parpadeo.


"Porque Jehová no mira lo que mira el hombre, pues el hombre mira lo que está delante de sus ojos, pero Jehová mira el corazón."

I Samuel 16:7b

Sí, he odiado.

A quien quiero engañar, jugando un rol que no me corresponde y aparentando llevar las cosas bien, mientras experimento el mismo padecimiento periódicamente, y con más frecuencia que antes. ¿Cómo será después?, qué hay al final de este camino que voy recorriendo a pasos ciegos acercándome a un destino incierto, dolorosamente obligatorio.

No logro ver con claridad, las ventanas de mi vida están empañadas con la lluvia del invierno de mi alma.

Odio este maldito encuentro con mis debilidades y la culpa, cada vez que me equivoco, odio estas ganas de esconderme y no afrontar lo que en mi oscuro pensamiento he concebido y por sobre todas las cosas me odio, hoy más que nunca.




Vaya .. estoy tan triste.

your perfect GRACE !

Golpié tu puerta y aún no se cómo describir lo que produjo en mi la sola idea de que no fueras abrir. Había recorrido tanto para llegar, que no daría ni un paso atrás, no me importaba la forma, pero te haría notar que estaba ahí.

Nadie salió, y aunque me sentí vacía como nunca antes, di media vuelta y asumí que te habia perdido.

Maldije el momento en que repetí "no me importas", y con la cabeza gacha me marché con aquel acto vergonzoso a cuestas.

¿Quieres pasar?, te oí decir tras el umbral de la puerta.

Feliz aniversario amor .

Tantas veces sentí que un año no sería suficiente; cuando el tiempo perdió la estructura en mi vida y pasó a ser una carga, los meses dejaron de ser eternos 30 días repetidos 12 veces. Y ahora, creo desear no recordar fechas, ni lugares, ni canciones, sin embargo, no estoy segura del todo cuán grande es el arrepentimiento que vive escondido en mi conciencia. Eres uno de los recuerdos más eternos, dudo que el más importante, pero ¿sabes? .. que bueno ha sido dejar todo atrás, ¿al fin no?; fue agotador, típico de lo que te enseña, te agota (sí, como el colegio). Me gusta saber que no hay manera de volver atrás, me encuentro demasiado lejos, como siempre quice ~

Como sea

Esto es una rebeldía extraña, sí .. sinceramente; arreglo mis cosas, mañana no llegaré a casa, ¿servirá? - no lo sé, pero seguramente será mucho mejor escuchar el silencio -sí, el silencio es audible- antes que estar perdida en una realidad que simplemente no me gusta. Nada depende de mí y sé que no serviría de nada ningun esfuerzo aparente si asi lo deseas, pero mientras tanto déjame intentarlo, prefiero aprovechar las ganas de querer hacer algo ante lo abstraída que me encuentro todo el tiempo. TODO EL TIEMPO. ~ Busco razones para aislarme, ¿lo estoy logrando? ; perdóname, pero me siento perdida en lo que aparento querer.





Atrévete <3

El camino, la verdad y la vida.

Por qué pareciera que la ignorancia se vuelve hábito, se transforma en tantas cosas con las que te acostumbras a vivir. Por qué hasta hoy no entiendes cómo salir de esto, de aquello, de todo, lo bueno y lo malo, cosas que persigues y cosas que te persiguen. Cómo. Qué debiese beber para quitar el sabor que te deja perder tiempo, el sabor del vacío, de eso que llamamos “nada” y ocupa todo el espacio aquí. Sabemos todos que nadie abre la puerta si no llamas, sabemos todos demasiado, sabemos que no entendemos, que no haremos y que no somos.

Esto es demasiado oscuro, oscuro y frío. Necesito encender la luz, necesito intentar ser esa luz. He convivido con una realidad tan sombría y fantasma, tan tímida y prófuga, jamás supe, nunca lo noté, hasta ahora y se siente realmente una carga. ¿En qué lugar quedó ese espejismo de lo que eras, de lo que querías ser?, en que sitio lo habrás enterrado, quizás olvidado, me gustaría traerlo de vuelta, para ti, para todos.

Torpe :)

Fuí realmente muy tonta, te ví y creo que me esforcé en no disimular que estaba esperando a que te acercaras a saludarme. Simplemente, luego del hola y el beso en la mejilla -demasiado rápido-, te hablé como LORO, y lo noté despues de alejarnos, lo noté un poco tarde y me avergoncé.

Ahora, intento calmar esa anciedad extraña por querer llamar tu atención y me pregunto si pensaras que me importas; Dios, quiero hacer un hoyo (muy grande para mí) y enterrarme.

Giro la cabeza, miro de reojo, ¿acaso espero que no te des cuenta que intento ver que haces?

¡ No se en qué estoy pensando !

A veces hay que aceptar.

Sería una buena idea no despertar mañana, no hablo de morir, al menos no literalmente. ¿Por qué debiese salir de esto?, ¿porque tengo a Dios en mi vida?, es una excelente respuesta. Sin embargo el problema siempre he sido yo, sinceramente me aferro a cosas sin sentido, y me pierdo igual que los niños en el supermercado. Mi papá me pregunta qué me pasa, y yo no sé qué decirle, y en realidad no sé qué decirle a nadie, pero quisiera que me entendieran, y es ahora donde creo pedir demasiado, donde espero un abrazo o a alguien que sepa ver lo que hay detrás de esas sonrisas pintadas que a veces tenemos, pero esas personas no existen; yo creía ser la que podía aconsejar a todo el mundo, la que podía alentarte cada vez que cayeras, quizás aun podría hacerlo, pero conmigo no; soy realmente incapaz, llevo a cuestas la promesa de ser mejor, de lograr algo en mi vida, y termino donde mismo, llorando y culpándome de todo. No, no es una buena terapia, pero me siento algo acostumbrada, termino sola y encerrada, sabiendo que no haré nada, pasarán unas horas y saldré, y seré la misma hija fría y esquiva que suelo ser para la familia; seré incomprensible para quienes creo tener de amigos. Y no, no seré yo, he cambiado bastante; no tengo nada que ofrecer.Hace dos meses me caí en el liceo, y no sé en qué momento se decretó en mi destino como han terminado las cosas. Una fractura en la columna, un mes con licencia; un mes donde realmente no descansas, duermes para despertar sabiendo que sigues mirando las mismas paredes. Cada día con el mismo sentir de querer volver a la rutina que creí que llenaba mis días, ver a gente que ¿extrañabas?, que ¿TE EXTRAÑABAN?, regresar a un lugar donde pensabas ¿ser tú?, regresar a donde ¿quería estar?. Volví, y si de mí dependiera, no iría nunca más; No soy lo que buscan, y lo que yo busco, ¿estará ahí?, no importa. No sé quienes me rodean, lo más probable es que sean de los que te miran para no verte. Soy algo ilusa, creí cuando me dijeron que todo estaría bien, que estuviera tranquila; crédula, como siempre. Al mismo tiempo, me encuentro queriendo lo que quizás tenga y no quiero mirar, mi papá me pregunta cómo estoy, bien … aunque estaría mejor si pudiera abrazarlo y decirle que no doy más, que me siento tonta, que quiero quedarme en la casa a intentar desvanecerme. No quiero ir más al médico, no quiero remedios ni inyecciones, no quiero kinesiólogos, no quiero scanner, no quiero hospitales. Quiero.. quiero olvidar que me siento de un modo muy decepcionante ahora.