Flash - B A C K

Seguramente esta es la décima vez .. solo exagero, en definitiva, a lo que quiero llegar es que no es primera vez que me siento completamente debilitada por este sentimiento tan cruel del desánimo. Los días en el colegio han sido buenos, y me encanta tener el control, y me gusta también creer que lo tendré durante el resto del año, el problema es otro, es mi "otra vida", "mi otro mundo", "mi otro yo", y ya ni se como explicarlo, pero me pone triste, entremedio de éstos espacios temporales, pienso mucho y me duele.

(♪)

Just pretend, it's all about that,
like you could see me here,
crying & trying to reach you,
¿Are you far away?

Just pretend, who I am,
the man I used to be,
And the echo of my voice being lost,
¿Will be the age, time or the soul?

Ah, tengo diabétes, ¿qué es eso?

-

No puedo ser sincera con ésto, decirte que ya no me interesas, que terminé siendo yo la que te usé, pero también la que se aburrió. Sin quererlo me ayudaste a superar un mar de inmadurez emocional, pero ahora no te necesito. No quiero que me busques después que pasó el tiempo y con él todo lo que pensé de ti me gustaba. No sé que pretendes ahora, andas tras de mí como si necesitaras algo, como si te hubieses dado cuenta que te hago falta. Yo no te quiero.

C D Em -

Qué tan difícil puede ser comprender si lo estas haciendo mal o BIEN; si e r e s lo que deberías SER. Me gusta cuando la gente comprende que me sofoca el estímulo permanente, que rechazo las caricias y no es por que no NECESITE, algo sucedió con el tiempo. Me agrada cuando entienden que debo estar sola, que mi temperamento me hace, no sé si peor o mejor persona. Tiendo a desilucionar (me), y para terminar yo no lloro cuando me ven, es más FÁCIL hacerlo -nuevamente- s o l a.

-

Me encuentro en esa línea de odio y amor simultáneo que cobija y daña con las misma intensidad. Es una verguenza que sobrepasa el sonrojo de las mejillas, una verguenza interna, del alma. Aborrezco el núcleo del cual provengo, la crianza, el griterío.

27/02/2010

Mi corazón se quebró un poco. Me sigue impresionando como todo cambia en un instante, todo lo que parece fuerte se vuelve tan frágil y sustancial. Escucho a la gente hablar, escucho a la gente llorar y solo pienso que todo eso parece tan lejano a mí; pero sucede que he aprendido a amar el País donde nací, donde vivo, donde me he criado, lo he llegado a amar tanto que decidí estudiar Administración Pública y Cs. Políticas para poder algún día llegar a ser una autoridad pública, solo por ansias de contribuir. Quizás por eso justo ahora estoy sintiendo un dolor profundo, mi garganta no solo guarda silencio, sino también un poco de lágrimas, porque me entristece y al mismo tiempo admira, el caos y la falta de una administración correcta. Estaba despierta, eran las 3:30 am. me estaba dando vueltas en la cama, porque las vacaciones producen ese efecto que duermes de día y vives de noche, entonces no podía conciliar el sueño, sentí el ruido típico que da la introducción a un remesón de piso, pesé que pasaría, no pasó; prendí la luz, grité Mamá! Papá!, un segundo después estaba en la puerta principal de la casa viendo cómo TODO se movía de un lado a otro, la camioneta de mi papá se mesía en el patio delantero, el cielo se prendía, de lejos escuchaba gente gritar, sentía a la gente correr, se caían las cosas, se quebraban, y te sientes indefenso, mínimo. No nos pasó nada, ni si quiera un corte, la casa intacta, salvo por aquellos objetos suicidas. Luego de unas horas, volví a la cama, me recosté y comencé a ESCUCHAR el silencio, los ruidos subterráneos, los pequeños deslizamientos, y comencé a llorar, provino la primera evidencia de mi debilidad, CRISIS DE PÁNICO, se me durmieron las piernas, no me salía la voz, solo lloraba prolongada y fríamente, sin ruido.