Muy dentro.

Por qué pienso que esto es mucho para mí, que necesito todo el tiempo para recuperarme y dejar que esto muera de una vez; porque mi concentración es vana cuando todo lo que me envuelve requiere de mi completa atención. Porque falta alguien que me consienta, estar arrodillada con mi cabeza en tus piernas tal vez y llorar, por qué quisiera poder ser niña y tal como si me hubiera caído pedirte que acaricies mi herida y cantes una canción "sana, sana .. si no sana hoy, sanará mañana", dímelo, que me siento nada. Ni la música esta siendo suficiente, dormir me hacer perder tiempo, pero me anestesia, es un dolor tan grande, que no se calma, porque se nutre a cada instante, con cada discusión nueva, con otra palabra y con una mirada más, se alimenta de mi, de mis ganas de centrarme en mis metas, de mis deberes, se propicia de mi risa, de mi comunión con Dios, se engancha de mi fe, de mis responsabilidades y se camufla en mi necesidad, en mi falta de amigos, de gente. En los vidrios rotos de nuestra confianza, de nuestro afecto. Cortante, lejana, no logro ver a nadie que no sea yo enfrente de mi más grande prueba.

Aguda tristeza la mía.

Mi fortaleza esta en hacer notar toda mi antipatía, en escaparme de mi circunstancia por medio del hastío, buscar mi soledad en la confortable somnolencia, en mi panorama perfecto de indolencia. Pasada por el fuego mil veces, y ahora, robada mi calma, guardada en si misma, decepcionada. Cruzando mi propio desierto.

Semana vacía, carente de afecto y de personas, largo historial de amistades perdidas y confianzas rotas, la canción de fondo me cuenta que esperé a que volvieras a ser quien descubrí en algún tiempo y pudieras notar que no tienes la razón esta vez, que conmigo no puedes camuflarte en orgullo, que se que tienes un gran vacío, pero yo me desligo, todos necesitamos a alguien, y tuve razones suficientes para confiarte y esperar que estuvieras. Ahora paso a mi tema principal (de lo que nunca sabrás) me he dispuesto de 48 hrs. para mi completa recuperación, para olvidar mi falta de entereza, olvidar mi debilidad, lo que he sido estas últimas horas, sueño, comida y llanto. Como posdata, INVISIBLE. Invisibles cuando nada está en nuestras manos.

De esos que no son buenos ~

No sé como lo haré, no se que sigue en estos desagradables últimos días para mí. Solo sé que me has decepcionado, y con eso, créeme, puedo vivir y aún más superarlo, porque a diferencia tuya, yo soy feliz.


Porque tengo algo que entregar.




Que te vaya bien.

Mi autoestima y el suelo.

Obviamente todo trasciende a un instante, porque todos somos instante. Ser más allá que nuestros momentos es lo que nos permite estar más allá que nuestros límites. Solo eso nos haría crecer. Ser flexibles a cuanta cosa debamos vivir, aceptar las pruebas y no para convivir con ellas, sino para superarlas.

Mi batalla más grande: CONQUISTARME, a mi misma, a lo que he hecho de mi.

Esto que acabo de sentir

no puede debilitarme.