Escribo ~

Me he dado cuenta qué: Soy de esas personas que no puede estar en medio; por eso me complican tanto las etapas transitorias donde nada es, todo está en pronóstico o probabilidad. Debe ser por eso que lloro tanto, o por el contrario, no dejo de reírme, aunque sea por lo más tonto, es que si vamos a sufrir suframos y si vamos a estar alegres que todo sea un chiste, por eso me han tildado de bipolar, quizás tengan razón. El asunto es que hace poco estuve tan mal, por situaciones que en definitiva solo un porcentaje de mis conocidos entienden, ya que el otro porciento pertenece a otro mundo, y no es responsabilidad de ellos, es porque yo he lo he preferido de ese modo, no logro colisionar mis "dos vidas" (eso suena a lado b), en fin. No es primera vez que escribo sobre que tengo mundos paralelos (ahora esto suena a ezquisofrenia), sigo; lo he hablado antes, pero siempre bajo la misma metáfora y aunque usted quiera entender no podría ya que me hicieron con el don de hacer que nadie me entienda. Recuperando la idea no logro ser sincera -así lo tomo yo- es por eso que siempre una de "mi dos vidas" me termina destruyendo y en su defecto aburriendo. En verdad soy muy poco íntegra, me explico, no tengo la capacidad de hacerlo todo y bien.

(Esto no tiene coherencia alguna, pero, sigo pensando en que DEBO APRENDER A NO SER TAN .. no tengo adjetivo, pero creo que un día en verdad dejaré un hoyo en la capa de ozono con mis comentario y/o actitudes; me sigue penando la idea de haberle dicho a mi profesor que me gustaba, ¿te parece tonto que escriba esto?, da lo mismo, porque es mi blog, y al final todo lo que se escribe en el blog es como si no pasara, nos miramos a las caras y omitimos todo lo que leímos sobre el otro, así que... no se que hacer para superar el hecho de sentir fijación tan extraña con ese hombre, es que yo se que parece chiste, pero lo que se me pasa a veces por la cabeza no es chiste (no son fantasías sexuales, por Dios!), pero puede ser todo lo demás. Soy tan emocional, que estoy segura que me gusta más desde que se lo dije y me hace sentir MAL.)

Entonces, nada, mañana vuelvo a clases y mejor me dejo de pensar, total no llego a nada, es lo mismo reflexionar que no hacerlo.


Aclaro, no estoy depresiva. ENSERIO.