Escribo ~

Me he dado cuenta qué: Soy de esas personas que no puede estar en medio; por eso me complican tanto las etapas transitorias donde nada es, todo está en pronóstico o probabilidad. Debe ser por eso que lloro tanto, o por el contrario, no dejo de reírme, aunque sea por lo más tonto, es que si vamos a sufrir suframos y si vamos a estar alegres que todo sea un chiste, por eso me han tildado de bipolar, quizás tengan razón. El asunto es que hace poco estuve tan mal, por situaciones que en definitiva solo un porcentaje de mis conocidos entienden, ya que el otro porciento pertenece a otro mundo, y no es responsabilidad de ellos, es porque yo he lo he preferido de ese modo, no logro colisionar mis "dos vidas" (eso suena a lado b), en fin. No es primera vez que escribo sobre que tengo mundos paralelos (ahora esto suena a ezquisofrenia), sigo; lo he hablado antes, pero siempre bajo la misma metáfora y aunque usted quiera entender no podría ya que me hicieron con el don de hacer que nadie me entienda. Recuperando la idea no logro ser sincera -así lo tomo yo- es por eso que siempre una de "mi dos vidas" me termina destruyendo y en su defecto aburriendo. En verdad soy muy poco íntegra, me explico, no tengo la capacidad de hacerlo todo y bien.

(Esto no tiene coherencia alguna, pero, sigo pensando en que DEBO APRENDER A NO SER TAN .. no tengo adjetivo, pero creo que un día en verdad dejaré un hoyo en la capa de ozono con mis comentario y/o actitudes; me sigue penando la idea de haberle dicho a mi profesor que me gustaba, ¿te parece tonto que escriba esto?, da lo mismo, porque es mi blog, y al final todo lo que se escribe en el blog es como si no pasara, nos miramos a las caras y omitimos todo lo que leímos sobre el otro, así que... no se que hacer para superar el hecho de sentir fijación tan extraña con ese hombre, es que yo se que parece chiste, pero lo que se me pasa a veces por la cabeza no es chiste (no son fantasías sexuales, por Dios!), pero puede ser todo lo demás. Soy tan emocional, que estoy segura que me gusta más desde que se lo dije y me hace sentir MAL.)

Entonces, nada, mañana vuelvo a clases y mejor me dejo de pensar, total no llego a nada, es lo mismo reflexionar que no hacerlo.


Aclaro, no estoy depresiva. ENSERIO.

Cómo quieres ♪

"Qué hacer,
tú lo sabes;
conservar
la distancia.
Renunciar
a lo natural,
& dejar
que el agua corra."

Dear God ~

Te prometo que me muero, por abrazarte y volver; me muero también por ser así, por camuflar mi horrenda debilidad tras un mal humor implacable. Cerrar la puerta y ser niña otra vez, llorar; mañana los ojos hinchados, y todo tras chistes sin sentido, que todos rían, que yo lo podré hacer mañana.


{ Un dolor, una condena que consuela por sus venas, un vacío que no llena, que al contrario envenena ♪ }

Estúpida Glisemia ~

Me sucedió por tomarme un café sin sacarina, me paso por tomarme un café con azúcar.

Me he decidido a escribir cada vez que sufra de emociones fuertes, y no, no es que lo haya decidido, pero todo aquel que escriba entiende, que suele pasar eso. Malditos niveles de azúcar en la sangre, estúpida glisemia, la lluvia pone inquieto a los niños, Iván Cabrera se prostituye, revoluciona las hormonas, tengo 16 años y cada cierto tiempo, arranques de locura, entonces, esto se traduciría en: Un recuerdo-trauma permanente, al menos por una semana más.


Feliz Día del Alumno Daniela.

De a poco se van borrando.

Dame aquello que no tengo, es decir dame todo. Haz que valga la pena, estar aquí y ahora, que no importe si demora, pero devuelveme la vida.

Haz que valga la pena, quédate conmigo ♥

Estracto.-

"Se sentaba horas en las bancas abandonadas por el otoño, se sentaba horas a mirar como su vida le había pasado sin aviso alguno; le gustaba situarse en su adolescencia, tan perdida y huérfana, solía repetir que nunca pensó caer, no de esa manera, tan típica y cobarde, tan típica e incomprensible; ánimo fluctuante, le hacía avanzar un paso, le hacía retroceder dos, más que eso incluso. - Ni si quiera antes lo había hecho - de hecho, sí, pero fue solo coincidencia, solo casualidad - en cambio - aquella vez, tan fría y premeditada, no era capaz de reconocer las formas, de encontrarle razón al dolor, al físico por los cortes, y al más fuerte de todos, el dolor de adentro, engañar a quien le rodeara, taparse y sentir una profunda vergüenza por "no deber". Qué importaría si quedaba marcado, más quedaba el alma, la memoria; el brazo rojo y rayas en todas direcciones, ¿qué veía?, esa era su vida, un acto desquiciado a oscuras, un acto de locura camuflado. Nadie lo imaginaría, era tan firme; pero nadie le conocía. Devastada, repetía -soy la ciudad después de atacada- atacada y vencida."

Esta semana será mejor ~

so stupid.

the worst thing I've done.

I can't see u, I can't see me,

anymore.