Feliz aniversario amor .

Tantas veces sentí que un año no sería suficiente; cuando el tiempo perdió la estructura en mi vida y pasó a ser una carga, los meses dejaron de ser eternos 30 días repetidos 12 veces. Y ahora, creo desear no recordar fechas, ni lugares, ni canciones, sin embargo, no estoy segura del todo cuán grande es el arrepentimiento que vive escondido en mi conciencia. Eres uno de los recuerdos más eternos, dudo que el más importante, pero ¿sabes? .. que bueno ha sido dejar todo atrás, ¿al fin no?; fue agotador, típico de lo que te enseña, te agota (sí, como el colegio). Me gusta saber que no hay manera de volver atrás, me encuentro demasiado lejos, como siempre quice ~

Como sea

Esto es una rebeldía extraña, sí .. sinceramente; arreglo mis cosas, mañana no llegaré a casa, ¿servirá? - no lo sé, pero seguramente será mucho mejor escuchar el silencio -sí, el silencio es audible- antes que estar perdida en una realidad que simplemente no me gusta. Nada depende de mí y sé que no serviría de nada ningun esfuerzo aparente si asi lo deseas, pero mientras tanto déjame intentarlo, prefiero aprovechar las ganas de querer hacer algo ante lo abstraída que me encuentro todo el tiempo. TODO EL TIEMPO. ~ Busco razones para aislarme, ¿lo estoy logrando? ; perdóname, pero me siento perdida en lo que aparento querer.





Atrévete <3

El camino, la verdad y la vida.

Por qué pareciera que la ignorancia se vuelve hábito, se transforma en tantas cosas con las que te acostumbras a vivir. Por qué hasta hoy no entiendes cómo salir de esto, de aquello, de todo, lo bueno y lo malo, cosas que persigues y cosas que te persiguen. Cómo. Qué debiese beber para quitar el sabor que te deja perder tiempo, el sabor del vacío, de eso que llamamos “nada” y ocupa todo el espacio aquí. Sabemos todos que nadie abre la puerta si no llamas, sabemos todos demasiado, sabemos que no entendemos, que no haremos y que no somos.

Esto es demasiado oscuro, oscuro y frío. Necesito encender la luz, necesito intentar ser esa luz. He convivido con una realidad tan sombría y fantasma, tan tímida y prófuga, jamás supe, nunca lo noté, hasta ahora y se siente realmente una carga. ¿En qué lugar quedó ese espejismo de lo que eras, de lo que querías ser?, en que sitio lo habrás enterrado, quizás olvidado, me gustaría traerlo de vuelta, para ti, para todos.

Torpe :)

Fuí realmente muy tonta, te ví y creo que me esforcé en no disimular que estaba esperando a que te acercaras a saludarme. Simplemente, luego del hola y el beso en la mejilla -demasiado rápido-, te hablé como LORO, y lo noté despues de alejarnos, lo noté un poco tarde y me avergoncé.

Ahora, intento calmar esa anciedad extraña por querer llamar tu atención y me pregunto si pensaras que me importas; Dios, quiero hacer un hoyo (muy grande para mí) y enterrarme.

Giro la cabeza, miro de reojo, ¿acaso espero que no te des cuenta que intento ver que haces?

¡ No se en qué estoy pensando !

A veces hay que aceptar.

Sería una buena idea no despertar mañana, no hablo de morir, al menos no literalmente. ¿Por qué debiese salir de esto?, ¿porque tengo a Dios en mi vida?, es una excelente respuesta. Sin embargo el problema siempre he sido yo, sinceramente me aferro a cosas sin sentido, y me pierdo igual que los niños en el supermercado. Mi papá me pregunta qué me pasa, y yo no sé qué decirle, y en realidad no sé qué decirle a nadie, pero quisiera que me entendieran, y es ahora donde creo pedir demasiado, donde espero un abrazo o a alguien que sepa ver lo que hay detrás de esas sonrisas pintadas que a veces tenemos, pero esas personas no existen; yo creía ser la que podía aconsejar a todo el mundo, la que podía alentarte cada vez que cayeras, quizás aun podría hacerlo, pero conmigo no; soy realmente incapaz, llevo a cuestas la promesa de ser mejor, de lograr algo en mi vida, y termino donde mismo, llorando y culpándome de todo. No, no es una buena terapia, pero me siento algo acostumbrada, termino sola y encerrada, sabiendo que no haré nada, pasarán unas horas y saldré, y seré la misma hija fría y esquiva que suelo ser para la familia; seré incomprensible para quienes creo tener de amigos. Y no, no seré yo, he cambiado bastante; no tengo nada que ofrecer.Hace dos meses me caí en el liceo, y no sé en qué momento se decretó en mi destino como han terminado las cosas. Una fractura en la columna, un mes con licencia; un mes donde realmente no descansas, duermes para despertar sabiendo que sigues mirando las mismas paredes. Cada día con el mismo sentir de querer volver a la rutina que creí que llenaba mis días, ver a gente que ¿extrañabas?, que ¿TE EXTRAÑABAN?, regresar a un lugar donde pensabas ¿ser tú?, regresar a donde ¿quería estar?. Volví, y si de mí dependiera, no iría nunca más; No soy lo que buscan, y lo que yo busco, ¿estará ahí?, no importa. No sé quienes me rodean, lo más probable es que sean de los que te miran para no verte. Soy algo ilusa, creí cuando me dijeron que todo estaría bien, que estuviera tranquila; crédula, como siempre. Al mismo tiempo, me encuentro queriendo lo que quizás tenga y no quiero mirar, mi papá me pregunta cómo estoy, bien … aunque estaría mejor si pudiera abrazarlo y decirle que no doy más, que me siento tonta, que quiero quedarme en la casa a intentar desvanecerme. No quiero ir más al médico, no quiero remedios ni inyecciones, no quiero kinesiólogos, no quiero scanner, no quiero hospitales. Quiero.. quiero olvidar que me siento de un modo muy decepcionante ahora.