Eres de lo único que no tengo suficiente ♪

Si hay algo en que la gente no miente es cuando dice que el tiempo pasa rápido. Mi último análisis emocional del año me advierte que hay una inestabilidad que superar, una inconstancia con la que acabar; mientras tanto me conformo con saber, que empiezo un nuevo año de tu mano, entonces podré hacerlo.

Veinticuatro por la noche.

Realmente no tiene que ser un día especial; realmente yo no tengo que estar así. ¿ R e a l mente? no, en mi mente no hay nada real :)

Me perdí en ti.

No logro verte en ninguna parte, en nadie, ni si quiera en un detalle. Por más que sean altos, de pelo rizado, sonrisa fácil, buen olor, no eres tú. Será que por eso te extraño tanto, porque nadie me recuerda a ti, porque nadie se parece a ti, no logro confundirte, pensar que estoy delirando porque creí verte. No es como antes, con los demás; odio pensar que es diferente, porque quiero tenerle fe al olvido, a que entre más días pasen será más fácil; dejar de pensar “es mi papá” cuando suena el celular, solo para no ilusionarme, porque simplemente nunca respondiste… y no responderás, porque las cosas no son como pienso.

{Y sin embargo no hay canciones tristes para esto}

Y es lo mucho que me gustas,
como el sol en primavera.
Como el aire después de llover.
Y en la espera infinita,
quisiera volver a verte.

Castillos en el Aire - Jazzimodo

En dos días.

Tú ¿ una coincidencia ? ¿ Cómo ? parado ahí como esperando por este corazón que solo quería a alguien como tú – me siento tan extraña – mientras de ti sé todo , tu verdad más importante – te echo de menos - pensar en tu sonrisa me eleva ; me llenaste de luz , tu mirada , todas las veces que te tuve cerca , todos los momentos en que sentí tu olor (¡tu olor ! ♥) , escuché tu risa y de nuevo tu mirada en mí , encontrándonos , llamándome , tus abrazos , tu cariño tan genuino , tú haciendome feliz todo el tiempo – verte otra vez - ¿ quererte ? No podría – te pienso cada instante - te conocí, resplandeciste en mí , fulgurante , rápido y sin darme cuenta , entraste ¿ cómo te saco ? – estas tan lejos ahora -


ME ENCANTAS , ¿ y qué sigue ? . . . el desencanto.

Abracé mi almohada; te extraño tanto.

Tantas cosas que quiero hacer y no coincido con qué será mejor ahora, un consejero vocacional, un psicólogo, o ésta que es mi propia verdad: no me conformo. Esa lucha que tengo adentro me incomoda, son sueños los desafíos a la lógica, que es imposible porque los números no alcanzan y tampoco el cariño. Mi vida no resulta cuando se trata de lo que espero, cuando no estoy segura si precisamente lo que quiero es lo mejor pero me calmo, me calmo para seguir, por creer que mañana se me pasará y que todo lo que hoy he ensayado, simplemente no saldrá a escena, porque es recomendable, no prevenirse y no equivocarse.




Esto quizás es corriente de mi conciencia,
la misma que me dice que quiero que seas tú
el que me mire, aunque sea a veces,
cuando estés aburrido.

Esta manía que tengo de escribirlo todo, me ha hecho caer en la incompatibilidad con el resto, justo cuando se supone que debo decir qué me pasa para que traten de entenderme y apoyarme, no puedo, porque en vez de hablar, escribo. Guardarme los últimos sucesos me ha guiado a querer estar todo el tiempo solo conmigo; pero los extraño, a todos, a mis amigos, a la gente. Con quienes antes estaba. Los extraño y por eso vuelvo.

sometimes it's gonna rain ♪

Cómo es que yo pudiese, del alma arrancarme esto, la tristeza; del cuerpo el temblor, de las pupilas el llanto.

Hecha del todo presa del nada, arruinada en el silencio, de mi odio agonizando, marchita.

Maldita, mentirosa entera. Culpable y victima, presa de la circunstancia, sola.

Ante todo,

más grande que todo,

sola.

Humedad.

Adivino cada uno de sus movimientos, tapo mi cara con la sábana. Todo el día, todos los día sola, y no me gustan las tardes, cuando los siento. He llevado esta herida muchos días, muchos años, pero ya no puedo hacerlo más, la siento más profunda y duele. Agotada, quiero estar lejos, estar a esa distancia que signifique no escucharlos, no verlos; y aunque los necesito, más que antes, no es suficiente, me hacen daño, al punto en que ya no puedo con esto, con ustedes. Anhelo ruido para olvidarme, risas quizás, palabras, incluso un abrazo; pero estoy tan dejada, y demasiado triste, como para que esto sea entendible, incluso evidente.

Y si el día aparece, no verás el color

de mi corazón fuerte, apagando el dolor.

¿Qué es esta humedad que siento?

Un viento que arrasa adentro.
♪

Algo para darte

Por lo cual vosotros os alegráis, aunque ahora por un poco de tiempo, si es necesario, tengáis que ser afligidos en diversas pruebas, para que, sometida a prueba vuestra fe, mucho más preciosa que el oro, el cual, aunque perecedero, se prueba con fuego.

1 Pedro 1:6,7

Alguien bailando adentro.

1.- Me sigue doliendo la cabeza.

2.- ¿y mi ego?

3.- Me APESTA dar explicaciones..

Enamorada ?

Me siento así, si tu me preguntas te digo sí, de quién, no hay, y no sé, pero quizás sean las ganas de estarlo. Me asusta retroceder, no es que amar lo sea, pero si ahora, cuando no está en los planes y cuando no hay nadie, porque buscar no ayuda, debiese llegar cuando sea el tiempo. No quiero mirar, sé que me perderé y ahora estoy al borde. Pero me siento a medias, mirando solo de apoco y soñando, pensando en algunos y otras historias de antes. Sé que me perderé, estoy al borde.

Solo queda un día.

Cómo crear discurso cuando siento que no tengo nada para decirte. He pensado en canciones, palabras y momentos varios que por razones extrañas me emociona y me hace pensar que ya cada vez está más cerca el desapego al que algún día debiésemos de enfrentarnos. Quise decir desapego para no decir pérdida, porque no puedo tratar el tema como extraviarte si sé que solo partes el viaje rumbo a tu propia vida y en un abrir y cerrar de ojos, tu propia familia. Será tremendamente extraño verte diciendo sí, porque será verte crecer en un segundo y partir hacia la mujer, hacia la esposa y madre de alguien más que yo. No quiero llorar porque debo estar perfecta, perfecta para esa foto que enmarcarás y todos lo haremos, perfecta para decirte que llegó el momento y que serás tremendamente feliz. Perfecta y no como niña corriendo a ti cada vez que pudiera, deseando estar siempre contigo, preguntándote cada día si vendrías a casa para dormir conmigo; y yo también crezco, y yo también debo ser feliz por ti hoy y al mismo tiempo ser fuerte por ti, porque sé que no lo sientes fácil, y tal vez no lo sea, pero hoy, tus ganas de amar es todo lo que necesitarás siempre, como yo de ti, eso no podría cambiar.



TE AMO ♥

Muy dentro.

Por qué pienso que esto es mucho para mí, que necesito todo el tiempo para recuperarme y dejar que esto muera de una vez; porque mi concentración es vana cuando todo lo que me envuelve requiere de mi completa atención. Porque falta alguien que me consienta, estar arrodillada con mi cabeza en tus piernas tal vez y llorar, por qué quisiera poder ser niña y tal como si me hubiera caído pedirte que acaricies mi herida y cantes una canción "sana, sana .. si no sana hoy, sanará mañana", dímelo, que me siento nada. Ni la música esta siendo suficiente, dormir me hacer perder tiempo, pero me anestesia, es un dolor tan grande, que no se calma, porque se nutre a cada instante, con cada discusión nueva, con otra palabra y con una mirada más, se alimenta de mi, de mis ganas de centrarme en mis metas, de mis deberes, se propicia de mi risa, de mi comunión con Dios, se engancha de mi fe, de mis responsabilidades y se camufla en mi necesidad, en mi falta de amigos, de gente. En los vidrios rotos de nuestra confianza, de nuestro afecto. Cortante, lejana, no logro ver a nadie que no sea yo enfrente de mi más grande prueba.

Aguda tristeza la mía.

Mi fortaleza esta en hacer notar toda mi antipatía, en escaparme de mi circunstancia por medio del hastío, buscar mi soledad en la confortable somnolencia, en mi panorama perfecto de indolencia. Pasada por el fuego mil veces, y ahora, robada mi calma, guardada en si misma, decepcionada. Cruzando mi propio desierto.

Semana vacía, carente de afecto y de personas, largo historial de amistades perdidas y confianzas rotas, la canción de fondo me cuenta que esperé a que volvieras a ser quien descubrí en algún tiempo y pudieras notar que no tienes la razón esta vez, que conmigo no puedes camuflarte en orgullo, que se que tienes un gran vacío, pero yo me desligo, todos necesitamos a alguien, y tuve razones suficientes para confiarte y esperar que estuvieras. Ahora paso a mi tema principal (de lo que nunca sabrás) me he dispuesto de 48 hrs. para mi completa recuperación, para olvidar mi falta de entereza, olvidar mi debilidad, lo que he sido estas últimas horas, sueño, comida y llanto. Como posdata, INVISIBLE. Invisibles cuando nada está en nuestras manos.

De esos que no son buenos ~

No sé como lo haré, no se que sigue en estos desagradables últimos días para mí. Solo sé que me has decepcionado, y con eso, créeme, puedo vivir y aún más superarlo, porque a diferencia tuya, yo soy feliz.


Porque tengo algo que entregar.




Que te vaya bien.

Mi autoestima y el suelo.

Obviamente todo trasciende a un instante, porque todos somos instante. Ser más allá que nuestros momentos es lo que nos permite estar más allá que nuestros límites. Solo eso nos haría crecer. Ser flexibles a cuanta cosa debamos vivir, aceptar las pruebas y no para convivir con ellas, sino para superarlas.

Mi batalla más grande: CONQUISTARME, a mi misma, a lo que he hecho de mi.

Esto que acabo de sentir

no puede debilitarme.

baby, I'm a fool ~

Que tonta me siento.

Porque yo creo que ya no debiese extrañarte.

Mucho menos llorar, ¿LLORAR?.

Por no aceptar que la gente viene y va,

SE VA.

No puedo acostumbrarme.

Poniendo las cosas en el órden correcto .

Me muevo por la paz que me produce esto.

Esta bien, me mezcle y enredé con tal facilidad, que terminé decidida a seguir el curso que la vida me imponía, la autoexigencia que me agobiaba, la carrera que todos corren. Me apresuré. Decidí que quería cumplir mis sueños, concluí lo que necesitaba para ser feliz, confié, en mí y empecé. Qué serán los años que tengo, ¿suficientes para entender? para ¿hacer?, hacer de mi vida lo que creo correcto, lo que me reflejan los otros, sus grandes vidas, el éxito, las felicitaciones y el orgullo - ¿acaso es lo que busco para volverme egoísta, maltratarme por no lograrlo, por no sentirlo? - Entrar a la universidad, enamorarme, casarme, titularme, tener hijos, trabajar, tener una casa grande, un auto descapotable, viajar, tocar piano, componer música .. ¿qué seguía?, porque esto es todo lo que yo quería, y entre esas siempre estaba Dios, mi fortaleza, mi sustento, la razón de mi existencia, mi esperanza, mi Fe entera, y yo repetía con los brazos en alto "te entrego mi vida".

Hoy he decidido:

Darme el tiempo de vivir. Darme el tiempo de .. VIVIR. De crecer y madurar.

Comptine D'un Autre Été.

En definitiva no debería obstinarme. Paso las horas intentando tocar variados acordes que terminan por congelarme los dedos, es que hace tanto frío.







y eres tan lindo.

Ese farol no alumbra (♪)

¿H Á B L A M E?

♥!

tiempo perdido.

te metí a la fuerza, lo sé.
me lo propuse y lo logré.










Me encantas.

En otro tiempo.

Si tu vinieras hoy yo te diría, que no he logrado nada. Que te espero y creo en tu llegada,
más temo no poder esperarte prudentemente como lo deseas, porque pienso que no quepo y
que mis ganas no alcanzan, que mis sueños son demasiado altos y continuamente se me escapan.
Qué puedo hacer con eso, si he nacido así, no soy hecha para el lugar donde crecí.
Y he tomado la responsabilidad de amarte toda la vida, eso no cuesta, difícil es compartirte, vivirte,
porque eso implica renunciar a todo lo demás, y aunque lo he hecho no dejo de pensar,
que quiero tantas cosas, pero todo acabará tan pronto, se me acaba el tiempo
y si tu vinieras hoy yo te diría, que no he logrado nada.
Nada para ti, nada para mí, es un juego a cero que me hace sentir vacía, como siempre,
siempre necesito algo más, algo que no tengo, algo que precisamente no puedo alcanzar,
y se me hace que nunca es suficiente, y que entonces para qué sigo, si al final se me acaban
las oportunidades recién empezando.
No vale la pena así.
Y nuevamente todo está en mis manos, como si supiera decidir, como si tuviera la convicción
de que he hecho lo correcto, como si fuera cierto que me miras y sonríes,
porque soy lo que quieres; vamos, no es verdad.

Pero sigues siendo la razón,
mi verdad y mi sendero,
y hablando enserio,
si tu vinieras hoy yo te diría,
que no he logrado nada.

Que no quepo y que mis ganas no alcanzan,
que mis sueños son demasiado altos y se escapan;
que no pertenezco, aquí ni ahora.

El día preciso.

{Yo te quiero y duele un poco, que en mi no veas nada; soy puras ganas, ganas por ti. Que crueldad este juego, de mirarte y no recibir respuesta. De decirme no, con todo. Te pienso tanto y creo que no sirve cuando se trata de mí, porque no hay manera, no logro tomar forma ante tus ojos. No puedo ser más, más por ti.}

Que tonta.

Empezó mi carrera,

tengo dos días para mejorarme,

mejorarme de todo, incluyendote.

Dos días para olvidarme de esta estupida historia.

tendría 51 años ~

No sé a qué horas fue, simplemente desperté con los audifonos puestos y reproduciéndose una canción cualquiera. Me quedé dormida sin apagar el mp4, seguramente recibí muchos mensajes inconscientes.

A sido un fin de semana tan bueno, y me ha hecho tan bien como nunca. Empecé la semana de mi cumpleaños de una forma tan cruel, que sentí que no sería feliz, y así fue. Llegó el 25 de junio, y algo en mí estaba completamente apagado, aunque agradezco tanto que me hayan buscado desesperadamente el botón "encender" y cuando fueron las 00:00 hrs. del día 25, yo terminaba mi día cansada, feliz y satisfecha.

Siempre he sabido que en estas fechas aparentemente importantes, terminamos sabiendo quienes están con uno y, perfecto, lo tengo claro. Tengo gente muy linda a mi lado, espero esa ilusión no se apague por harto.

Desde el viernes que me han celebrado el cumpleaños, lo que se resume en comida por toneladas, pero no me importa, no ahora al menos, he cumplido 17 años tres veces ya. Que mágico.

~

Los años pasan demasiado rápido, supuestamente, siendo las 0:12 minutos, tengo 17 años, aunque yo digo que no, porque hipotéticamente aún no nazco. Pienso muchas cosas que quizás no debiese pensar, digo debiese, porque en realidad conozco todo lo que debo y no hacer en mi vida, ¿será una ventaja? -qué se yo- solo digo que pienso cosas que no debiese pensar.

Diecisiete años pasan tan rápido. Veloces e intrépidos; y quisiera estar de rodillas, darte las gracias, pero algo me pasa, ando adormilada, intoxicada. Esto es raro, claro, no me agrada, porque quisiera andar feliz hoy, solo hoy.

Te Advierto:

Yo no me haré problemas.

.

Hace tanto, tanto, no sentía un dolor como éste.
Hace tanto no sentía tanto miedo.

Me das miedo, ¿te das cuenta?

No queria ver esa parte de tí,

FELIZ DÍA.

~

Todos anhelamos sentirnos amados, porque todos deseamos sentirnos importantes, imprensidibles. Porque todos precisamos motivos para seguir adelante, pensar en alguien, en algo, y continuar. Porque todos queremos soñar, conseguir cosas, que quizás no nos sirvan, pero son nuestras. Todos queremos que alguien nos necesite, nos busque, y ser encontrados.

Y yo te doy eternamente las gracias.

¿Le cuento algo?

Si a usted

le causa curiosidad

saber si lo extrañarían si muriera,

intente esto:

Enférmese,

falte varios días seguidos a su escuela o trabajo,

luego podrá sacar sus propias conclusiones.

~

A nadie le importa ~

No es tan fácil como parece, porque es mucho más simple caer que levantarse y, aunque me pongo de pie con facilidad y vuelvo a creerlo todo nuevamente, como una niña, siempre hay algo que desea con toda intensidad verme abajo. Nadie llama, bueno, nadie tendría por qué hacerlo, parece. Será el tercer día en cama, y como no es novedad me afecta más, ésta situación personal se resume solo en burlas que se supone me causan risa. Nadie es lo que necesito.

Escribo ~

Me he dado cuenta qué: Soy de esas personas que no puede estar en medio; por eso me complican tanto las etapas transitorias donde nada es, todo está en pronóstico o probabilidad. Debe ser por eso que lloro tanto, o por el contrario, no dejo de reírme, aunque sea por lo más tonto, es que si vamos a sufrir suframos y si vamos a estar alegres que todo sea un chiste, por eso me han tildado de bipolar, quizás tengan razón. El asunto es que hace poco estuve tan mal, por situaciones que en definitiva solo un porcentaje de mis conocidos entienden, ya que el otro porciento pertenece a otro mundo, y no es responsabilidad de ellos, es porque yo he lo he preferido de ese modo, no logro colisionar mis "dos vidas" (eso suena a lado b), en fin. No es primera vez que escribo sobre que tengo mundos paralelos (ahora esto suena a ezquisofrenia), sigo; lo he hablado antes, pero siempre bajo la misma metáfora y aunque usted quiera entender no podría ya que me hicieron con el don de hacer que nadie me entienda. Recuperando la idea no logro ser sincera -así lo tomo yo- es por eso que siempre una de "mi dos vidas" me termina destruyendo y en su defecto aburriendo. En verdad soy muy poco íntegra, me explico, no tengo la capacidad de hacerlo todo y bien.

(Esto no tiene coherencia alguna, pero, sigo pensando en que DEBO APRENDER A NO SER TAN .. no tengo adjetivo, pero creo que un día en verdad dejaré un hoyo en la capa de ozono con mis comentario y/o actitudes; me sigue penando la idea de haberle dicho a mi profesor que me gustaba, ¿te parece tonto que escriba esto?, da lo mismo, porque es mi blog, y al final todo lo que se escribe en el blog es como si no pasara, nos miramos a las caras y omitimos todo lo que leímos sobre el otro, así que... no se que hacer para superar el hecho de sentir fijación tan extraña con ese hombre, es que yo se que parece chiste, pero lo que se me pasa a veces por la cabeza no es chiste (no son fantasías sexuales, por Dios!), pero puede ser todo lo demás. Soy tan emocional, que estoy segura que me gusta más desde que se lo dije y me hace sentir MAL.)

Entonces, nada, mañana vuelvo a clases y mejor me dejo de pensar, total no llego a nada, es lo mismo reflexionar que no hacerlo.


Aclaro, no estoy depresiva. ENSERIO.

Cómo quieres ♪

"Qué hacer,
tú lo sabes;
conservar
la distancia.
Renunciar
a lo natural,
& dejar
que el agua corra."

Dear God ~

Te prometo que me muero, por abrazarte y volver; me muero también por ser así, por camuflar mi horrenda debilidad tras un mal humor implacable. Cerrar la puerta y ser niña otra vez, llorar; mañana los ojos hinchados, y todo tras chistes sin sentido, que todos rían, que yo lo podré hacer mañana.


{ Un dolor, una condena que consuela por sus venas, un vacío que no llena, que al contrario envenena ♪ }

Estúpida Glisemia ~

Me sucedió por tomarme un café sin sacarina, me paso por tomarme un café con azúcar.

Me he decidido a escribir cada vez que sufra de emociones fuertes, y no, no es que lo haya decidido, pero todo aquel que escriba entiende, que suele pasar eso. Malditos niveles de azúcar en la sangre, estúpida glisemia, la lluvia pone inquieto a los niños, Iván Cabrera se prostituye, revoluciona las hormonas, tengo 16 años y cada cierto tiempo, arranques de locura, entonces, esto se traduciría en: Un recuerdo-trauma permanente, al menos por una semana más.


Feliz Día del Alumno Daniela.

De a poco se van borrando.

Dame aquello que no tengo, es decir dame todo. Haz que valga la pena, estar aquí y ahora, que no importe si demora, pero devuelveme la vida.

Haz que valga la pena, quédate conmigo ♥

Estracto.-

"Se sentaba horas en las bancas abandonadas por el otoño, se sentaba horas a mirar como su vida le había pasado sin aviso alguno; le gustaba situarse en su adolescencia, tan perdida y huérfana, solía repetir que nunca pensó caer, no de esa manera, tan típica y cobarde, tan típica e incomprensible; ánimo fluctuante, le hacía avanzar un paso, le hacía retroceder dos, más que eso incluso. - Ni si quiera antes lo había hecho - de hecho, sí, pero fue solo coincidencia, solo casualidad - en cambio - aquella vez, tan fría y premeditada, no era capaz de reconocer las formas, de encontrarle razón al dolor, al físico por los cortes, y al más fuerte de todos, el dolor de adentro, engañar a quien le rodeara, taparse y sentir una profunda vergüenza por "no deber". Qué importaría si quedaba marcado, más quedaba el alma, la memoria; el brazo rojo y rayas en todas direcciones, ¿qué veía?, esa era su vida, un acto desquiciado a oscuras, un acto de locura camuflado. Nadie lo imaginaría, era tan firme; pero nadie le conocía. Devastada, repetía -soy la ciudad después de atacada- atacada y vencida."

Esta semana será mejor ~

so stupid.

the worst thing I've done.

I can't see u, I can't see me,

anymore.

la última oportunidad.-

Por ti, nada. No sé si he encontrado quien valga la pena en estos momentos. Es un enredo importante el que surge en estas situaciones, me siento literal y metafóricamente, sin defensas. Me preocupa lo que piensan, lo que dicen, lo que hacen, como si pudiese hacer algo por cambiarles la esencia, como si pudiera dar un golpe en sus vidas insensatas, en sus vidas frías.
Por consiguiente esto me lleva a la soledad, a la independencia, a no tener que regirme por quien tengo al lado, a sentirme mucho más llena que cuando los tengo a todos juntos; si bien, me río, sonrío y juego, no es cariño, es costumbre. Me he decidido a no dar por quien nada ofrece.



Y disculpando el vocablo, VALES HONGO☺

.-

Es que te extraño tanto ~

Perder el control de tu cuerpo, perder el control de tus emociones, perder el control de tu mente, perder el control del tiempo, de tu vida y de lo que quieres; perder el control, puede ser tan peligroso.

No volverás a saber de mí.

Volver a sentir que quiero verte y saber de tí, mirarte en la cuadra opuesta esperandome solo para caminar largas y antiguas calles y llegar a destinto, luego despedirnos y saber siempre que nuestros roles es ser amigos.
Yo simplemente creo, que no debería pasar por esto, que no hay razón, sin embargo insisto en compararme, en imaginar ser yo aquella y ¡NO ENTIENDO!, peor aún, duele. No es que me gustes, no es que te quiera, yo simplemente vivo decepcionada por haber idealizado el cariño que me TENÍAS. Esto es triste.

Y no volverás a saber de mí.

Abril.

Como introducción, estoy llena de dudas y A MODO CONCLUSIÓN cero ganas de estudiar.

Flash - B A C K

Seguramente esta es la décima vez .. solo exagero, en definitiva, a lo que quiero llegar es que no es primera vez que me siento completamente debilitada por este sentimiento tan cruel del desánimo. Los días en el colegio han sido buenos, y me encanta tener el control, y me gusta también creer que lo tendré durante el resto del año, el problema es otro, es mi "otra vida", "mi otro mundo", "mi otro yo", y ya ni se como explicarlo, pero me pone triste, entremedio de éstos espacios temporales, pienso mucho y me duele.

(♪)

Just pretend, it's all about that,
like you could see me here,
crying & trying to reach you,
¿Are you far away?

Just pretend, who I am,
the man I used to be,
And the echo of my voice being lost,
¿Will be the age, time or the soul?

Ah, tengo diabétes, ¿qué es eso?

-

No puedo ser sincera con ésto, decirte que ya no me interesas, que terminé siendo yo la que te usé, pero también la que se aburrió. Sin quererlo me ayudaste a superar un mar de inmadurez emocional, pero ahora no te necesito. No quiero que me busques después que pasó el tiempo y con él todo lo que pensé de ti me gustaba. No sé que pretendes ahora, andas tras de mí como si necesitaras algo, como si te hubieses dado cuenta que te hago falta. Yo no te quiero.

C D Em -

Qué tan difícil puede ser comprender si lo estas haciendo mal o BIEN; si e r e s lo que deberías SER. Me gusta cuando la gente comprende que me sofoca el estímulo permanente, que rechazo las caricias y no es por que no NECESITE, algo sucedió con el tiempo. Me agrada cuando entienden que debo estar sola, que mi temperamento me hace, no sé si peor o mejor persona. Tiendo a desilucionar (me), y para terminar yo no lloro cuando me ven, es más FÁCIL hacerlo -nuevamente- s o l a.

-

Me encuentro en esa línea de odio y amor simultáneo que cobija y daña con las misma intensidad. Es una verguenza que sobrepasa el sonrojo de las mejillas, una verguenza interna, del alma. Aborrezco el núcleo del cual provengo, la crianza, el griterío.

27/02/2010

Mi corazón se quebró un poco. Me sigue impresionando como todo cambia en un instante, todo lo que parece fuerte se vuelve tan frágil y sustancial. Escucho a la gente hablar, escucho a la gente llorar y solo pienso que todo eso parece tan lejano a mí; pero sucede que he aprendido a amar el País donde nací, donde vivo, donde me he criado, lo he llegado a amar tanto que decidí estudiar Administración Pública y Cs. Políticas para poder algún día llegar a ser una autoridad pública, solo por ansias de contribuir. Quizás por eso justo ahora estoy sintiendo un dolor profundo, mi garganta no solo guarda silencio, sino también un poco de lágrimas, porque me entristece y al mismo tiempo admira, el caos y la falta de una administración correcta. Estaba despierta, eran las 3:30 am. me estaba dando vueltas en la cama, porque las vacaciones producen ese efecto que duermes de día y vives de noche, entonces no podía conciliar el sueño, sentí el ruido típico que da la introducción a un remesón de piso, pesé que pasaría, no pasó; prendí la luz, grité Mamá! Papá!, un segundo después estaba en la puerta principal de la casa viendo cómo TODO se movía de un lado a otro, la camioneta de mi papá se mesía en el patio delantero, el cielo se prendía, de lejos escuchaba gente gritar, sentía a la gente correr, se caían las cosas, se quebraban, y te sientes indefenso, mínimo. No nos pasó nada, ni si quiera un corte, la casa intacta, salvo por aquellos objetos suicidas. Luego de unas horas, volví a la cama, me recosté y comencé a ESCUCHAR el silencio, los ruidos subterráneos, los pequeños deslizamientos, y comencé a llorar, provino la primera evidencia de mi debilidad, CRISIS DE PÁNICO, se me durmieron las piernas, no me salía la voz, solo lloraba prolongada y fríamente, sin ruido.

time, future and [some] f·e·a·r +

"El temor es instintivo en la pobre naturaleza humana, y son escasos los que pueden mirar al porvenir con perfecta placidez. Porvenir y temor, son dos ideas que casi siempre se despiertan a un mismo tiempo en el espíritu, asi como todo sonido y su eco resuenan simultáneamente en el espacio."

Fotografías que ablandan recuerdos, los más tiernos y dulces. Miel de la niñez, que se procesa por medio de los años para terminar en un frasco, un frasco con precio. Yo no queria crecer para ver como las circunstancias te juegan una mala pasada, para verme inestable, sensible y a la vez reprimida. Nunca creí que mi preferencia fuera guardar las lágrimas para después y ahogarme, solo para evitar esas miradas intrigadas al descubrirme vulnerable. Sigo preguntandome por qué no fui capaz de llorar frente a mis padres.

a n tí tesis .

Que divertido (y paradójico), entro aquí con la clara intención de declarar el miedo insostenible que me acecha por estos días cuando pienso que febrero llega a su fin, entonces miro: "NO FEAR", ¿qué es eso?, ¿en qué momento pude pensar en que no sentiría temor nuevamente?, quizás era un simple recordatorio, que ahora me hace guiar mis palabras en sentido contrario. Pero el miedo no se ha ido, sigue aquí, y seguirá hasta que lo enfrente, y francamente podría enfrentarlo toda una vida. Es que tengo miedo de mi misma, miedo de la incapacidad que me he creado, que me sostiene y me gana.

Flemática .

Todo parte de un simple hecho, no quiero. No habrá metáfora, que para eso se necesita demasiada poesía, imaginación, incluso vocabulario, en síntesis, un esfuerzo innecesario cuando lo único que buscas es decirlo todo simple y claro, por eso digo que no habrá literatura romántica en esta entrada. No es que me haga sobrevivir la indiferencia, pero pienso que tampoco tengo algo que merezca demasiada atención de mi parte, me gusta un tipo que en realidad lo único que sabe hacer bien es entretenerme con lo excentrico de su persona, es un niño y tiene diez años más que yo, en realidad, no sé como se hace eso, pero creo que de algún modo le he enseñado a ser conmigo lo que menos debiese querer (si fuera una adolescente normal, claro)..mi amigo, y con eso estoy tranquila, no es conformismo, es otra cosa que ni si quiera sé si tiene adjetivo. Además, creo que el tema "sentimental" me esta pasando la cuenta, mi hermana, que hasta hace poco había sido la reina de la calma, decidida, alegre, divertida, se ha convertido en la hermana menor que pierde la razón creyendo que esta enamorada, espero no ser cruel, bueno lo seré de todas formas, es PATÉTICO, ok, perdón hermana, yo te amo ♥, pero ¿por qué te tenían que cambiar las cosas?, ¿cuál fue el propósito de invertir las personalidades?, ni idea, además, acabamos de discutir, porque andas con el genio no sé donde (sí, te echaré la culpa) .. así que lo único que me queda es, cantar MENTIRA - DE LA LEY ♫, y eso es porque la saque hace poco en guitarra y me quedo pegada, algo es algo. Paso todo el día tirada en el sillón y vago entre el refrigerador (horror), facebook, msn, y vuelvo al sillón. Mi vida no debería ser así, me falta algo, y para peor, sé lo que es y no hago nada, me estoy metiendo en un gran problema.

Algo se esta desermando dentro de mi.

No fue una buena decisión permanecer aquí. Me estoy quebrando, por dentro y por fuera, al mismo tiempo de impaciencia. No puedo disimular que deseo con el alma provocarte una respuesta, pero no pasará. Así que estoy vertiendo lo último que me queda para ti, todo lo demás será indiferencia, que aunque no quiera me hace funcionar. Tal vez esto sea nada, pero creo que no lo sabré. Y me muero aunque sea un poco por ser otra, por volverme a tu mirada y encontrar lo de antes.

Adios ♥

I n v i s i b l e

 

Se repite , una y otra vez ,
cada palabra que me llevó al olvido ;
la escena marcada del desencanto.
Entre platos sucios ,
en medio de un lugar
que no nos pertenece.

You got it, you got it, some kind of magic. Hypnotic, hypnotic, You're leaving me breathless. I hate this, I hate this, you're not the one I believe in; With God as my witness.

{ I caught myself - Paramore }

L I G E R O.

  
Cada vez más, otra palabra, lo intento y creo fallar. Te veo como lo que eres y miento de la misma forma -iguales- , solo eso somos, parecidos y jamás unidos, nunca juntos.




   (ROUND AND ROUND AND ROUND WE GO, ¿WILL YOU EVER KNOW?)







<3

Don't u see?

Sí, he intentado tantas veces dejar de escribir sobre tu amor, que no es amor y no comprendo; me desentiendo para sentir mejor y quererte como si no lo hiciera.
-Lo sabes, tu sabes que las cosas pasarán cuando tu quieras-

Hasta que seamos uno <3

Escucho la melodía perfecta, leo los mejores estractos de mi vida; anoto:

Pensar que en algún momento no fuiste suficiente. Me mantuve encerrada, durmiendo, y desechando, todo de ti en mi. Desintoxicandome, vertiendo la nada que tenia para ofrecerle a un mundo entero, que esperaba en si mismo, un mundo de mi. La identidad perdida, un numero más en lo extenso e infinito, desaparecí entre los recuerdos de mis sueños, di la vuelta y acepté que en conclusión había perdido, una vez más, que cada vez importaba menos, entonces, cerré los ojos.
Desperté en tu casa con más de alguna herida sana, con el premio de un nuevo sol en la ventana; así dijiste que era mi oportunidad, y te insistí tantas veces, no lo merezco,esa realidad nunca cambiaría. Por gracia me fue dado.
Qué o quién podría siquiera intentar ser más grande que tú en la inmensidad de este universo que te pertenece aún siendo así de grande para mis ojos tu lo cubres todo, y estas sobre, debajo y en lo ancho de mi planeta; Lo que la mente no podría comprender.